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27 novembre 账 ， 原来是这样算出来的无意中看到这样一篇文章，觉得原来是这样呀，那就来分享一下吧
小女人变天帐 拜金女下嫁白领男的“盈利点” 导读：诬蔑女子拜金的男人，请看清楚，很多女人走入婚姻为男人养儿育女不仅没有得到任何物质上的好处，反而是作出了巨大的牺牲，和这牺牲相比她们在出嫁前对于男子经济上一点小小的要求是微不足道的。
总的来说，如果一个男人的工资不到妻子的两倍，那么他根本无法给其妻提供比单身时更好的物质条件。这种“拜金”女让男人退避三舍！ 这不是什么奇谈怪论，而是一个很多收入处于不上不下的尴尬境地的男人们或许羞于谈论又或许还没有意识到的事实。 下面我们就来算一笔帐： 假设女方月收入是4000元，男方月收入是7000元，(之所以作这样的假设是因为用数字说明问题往往是最简单而又最有效的方式。)
首先，我们必须明确，赡养父母是每个有良心的人必尽的义务，一个没有道德问题的妻子是不会克扣丈夫孝敬父母的费用的，同理妻子孝敬父母的费用丈夫也无权不满。 当然，这个理论只适用于收入大约是小康水平的身心都健康的男女，那些身体残疾的，和十分不孝的特殊情况均不考虑在内。 而孝敬父母是要量力而行的，孝顺的子女通常用每月给生活费的方式，而生活费给与的多少和子女的收入息息相关，每个月自己只能挣500的自然无法全部交给父母，而每个月收入十几万的如果只舍得给父母500就又太小气了，因此，在赡养父母的生活费用上我们按子女收入的百分比来算，30%是个不过分的要求。 因此，女方每月的净收入成了4000-4000*0.3 = 2800元 男方每月的净收入成了7000-7000*0.3 = 4900元 总收入 7700元
其次，正常的家庭是要抚育子女的，丁克的婚姻国内有，但不多，也不是我们这里要讨论的情况。而子女的抚养教育费用是惊人的。 养个孩子究竟要花多少钱呢？引用一段文章2月12日，刊登在某媒体上的一份名为《孩子的经济成本：转型期的结构变化和优化》的调研报告指出，从直接经济成本看，0至16岁孩子的抚养总成本将达到25万元左右；如估算到子女上高等院校的家庭支出，则高达48万元；而估算30岁前的未婚不在读子女的总成本，这一数字为49万元。 小康家庭的孩子是不可能不上学的，48万元养到16岁实在太正常了，呵呵，还别提孩子生病啊，考试考不上要交赞助费啊，成绩不够理想要请家教等等。 这样每年大约在孩子身上要花3万，平均到每个月就是至少2500元。大学研究生之类的更贵我们暂时不算，呵呵，如果算在内恐怕得升到至3000…… 因此，总收入 7700-2500 = 5200元 然后，夫妻的财产是共有的，但两个人共有5200元其实相当于每个人只有2600元。
好了，现在我可以看到，如果一个收入4000的女人和一个收入7000的男人结婚，她每个月的可支配物质条件是2600元。 而如果这个女人独身，她每个月可支配物质条件则是4000-4000*0.3 =2800元。仅仅从物质水平看来，她的生活质量不仅没有提高，反而是下降了。 再粗略计算一下，可以发现，丈夫只有至少收入7571.4元，他才能使妻子的支配物质条件达到和婚前一样的2800的标准。 而当丈夫的收入在达到妻子的两倍以后，也就是8000元啦，他才可以使妻子可支配物质条件达到2950元，仅仅比未婚状况多出150元。 因此，总的来说，如果一个男人的工资不到妻子的两倍，那么他根本无法给其妻提供比她单身时更好的物质条件。 以上谈论的仅仅还是纯金钱，纯物质条件，如果再把生活质量加进去则又是一番面貌，能体贴妻子和妻子共同担家务共同教育孩子的好丈夫倒罢了，算是还有个温情体贴分可以让女人宽宽心。 那些仗着自己多挣了一点钱就颐指气使，把家务全部推给妻子，死也不为女人做饭，永远也不会半夜起来照顾哭闹的孩子总是让妻子去劳累的，则在妻子本已经下降的生活质量上又添上了重重的一笔。
因此，某些诬蔑女子拜金的男人，请你们看清楚了，很多女人走入婚姻为男人养儿育女不仅没有得到任何物质上的好处，反而是作出了巨大的牺牲，和这牺牲相比她们在出嫁前对于男子经济上一点小小的要求根本是微不足道的。 她们根本没有拜金，真拜金的才不会结这么个亏本的婚呢！ 10 août 祝福·好久没有到MSN的空间里了，刚才一进来看见，一个旧友，要结婚了！天呐，看到他们的结婚照，觉得当年在高中的画面历历在目，如今，就要结婚了，时间过得如此之快，也感叹自己不论在事业还是在感情上的空白。祝福他们，可以和自己的爱人一起度过今后的日子，无论贫富贵贱。
在此，也祝他们幸福·~ 23 septembre 十分钟之前今天是姐姐的生日，首先祝她生日快乐吧，其次就是说，孩子还小，所以你离老还远，大可不必担心的！
刚才在寝室姐妹儿涵涵的鼓动下决定和她一起叫外卖吃，也是自己着实懒得下楼，说七点可以送到，但是等到七点半的时候还没有动静，得知老板把我二人忽略不计了，涵涵作为我二人的代表当然据理力争，老板说两三分钟送到，内心总算可以再次有个盼头。
涵涵突然间问我说：“我刚才是不是说要两份啊？”我说：“对啊，是两份！”涵涵似乎有些怀疑她自己有没有强调是两份，并且假设说万一是一份的话，咱俩其中一人就得看着了，我说要真是一份的话那我就吃泡面，因为我知道我抢不过她，经过我的肯定，她平静下来，嘻嘻~！
何止两三分钟，十二三分钟都有了，代表涵涵又拨通电话，质问老板怎么可以再次······就在这时，我们盼望已久的敲门声终于飘入我们房间，我冲出去开门，果然是送饭的美女，我激动的看着她，当我看见她手中的饭时，我想，天呐，我意识到了，我吃泡面的时候到了！中国这个地方真的是很邪门，什么东西都不经说！
涵涵觉得我们的利益受到了侵害，又打通电话根老板理论，老板说把电话给送饭的美女听，说让送饭美女再送一份到我们六楼来，这个美女可是一肚子委屈，说自己多么辛苦，说着说着就哭了，天呐，这一哭我还能怎么办呢，不能难为人家孩子，孩子还小，受苦的日子还在后面，我不能让孩子觉得生活灰暗，所以，我对送饭美女说“算了吧，我不要了，老板要是让你再送一份就说我们不要了吧”，孩子拿着一份的钱对我们说了一声“谢谢”，真的感觉这一块钱也是不好赚的啊~
我不得不接受泡面，不过，幸好我还有泡面，^_^
好在让我感到幸福的是，同学在外面帮我带来了烤肉回来，虽然没有家里的好吃，但是，我满足了，让我更加想回到西安，见家人吃烤肉会朋友~！
幸福ing! 21 septembre 听歌
昨天晚上瘦子给我传了【风之丘】，听着纯吉他的声音想到了高二时候的情景，一帮人抱着吉他，会弹不会弹都抢，很单纯的一群人。怀念！
是不是自己老了，总在怀念过去，要么我就是个超怀旧的人！不过也说明我是个性情中人，呵呵！
最近眼睛不好，多了一个小血点，磨磨的，着实不舒服，还是少上网吧，就这样吧~
13 septembre 社会的现实 交换的社会什么都可以用来交换，只要你愿意，这就是所谓的现实。
但是，交换的结果未必是物有所值，但是，有时候又是不得不交换才能得到你想要的一部分，就像压榨劳动力... ...
俗话说，付出不一定会有回报，但是不付出就一定不会有回报！都是一个道理~ 27 juillet 炎热的实习生活即将开始随着7月的即将结束，我的暑假生活也即将结束，随之而来的是在炎热南京开始我的实习生活。想想，学生时代的寒暑假也许就这样结束了，以后再也不会有这么悠闲而漫长的假期了。从小学到现在，开学就盼望着放假，这是每个孩子（学生）的美好愿望，但是，每次在假期中，又有多少人真正的珍惜假期这个属于自己的时间呢？是不是只是睡觉、吃饭、玩耍才算是过好假期呢！当然，对于不同阶段、不同年龄段的人来说，假期对每个人也都意味着不同的生活。现在回想起自己曾经的假期，有多少是值得怀念和记忆深刻的呢，也正是那些值得怀念的或许才是对自己真正有意义的。在还没有上大学的时候，每次的假期似乎都是被“玩”所占据，不可否认，每个孩子在那个时候玩心重，那么，假期的玩耍、休息当然是可以理解和原谅的。上大学后，大一的暑期要求实习，记得当时很不愿意，认为暑假不玩干什么呢，但是，同样对实习有着好奇的心理，值得欣慰的是，那次的实习和莎莎姐在一起工作，更多的改变了我的生活观念，让我明白我的方向，很感谢她~！大二的暑期实习也不错，老师很照顾我，接触的实习也更加专业，体会到工作中的乐趣。到了大三，7月就这样过去，在等待实习的日子里，发现自己已经习惯了暑期实习，没有实习的日子，心里反而不踏实，也可能和快毕业要找工作有关，似乎有了实习心里就可以有些许安慰。发现自己还是愿意忙碌一些、充实一些。开始实习，也就意味着我将离开这么方便快捷的网络生活。想想每天跟着老师跑新闻吧（前提是老师让我跟着学就不错了）。南京的夏天，至今我还没有真正的感受过。不过，这几天上海的夏天我是略有体会，在没有空调的房间里吃顿饭就已经是大汗淋漓了。估计南京的夏天是有过之而无不及啊~！愿南京的天气能体谅一下我这个北方的孩子，或者体谅一下在室外作业的人们，温度低一点，太阳小一点就好哈，呵呵，自我安慰一下。其实，要真正面对南京的夏天又何止这一个月呢。不过，我愿意！其实应该还好吧，有前几次的实习作基础，这次应该还不错，希望如此！25 mai 现实之外转眼间离上次更新日志已经有一个月的时间了。在这一个月的时间里，除过和妈妈在一起的时间，剩下的时间就是用来写拍摄的分镜头本和拍摄以及后期工作。
每个环节参与下来，感觉真的很累。累的原因主要是所有工作都主要有自己来完成，并且战线拉的有点长，所以会很累，但是整个生活都过的相当的充实，每天都是在挤时间。不过，好在一切还都顺利，最后片子《现实之外》终于完成，不论好与坏，总算是自己做出来的，还是有一点欣慰的。 23 avril 是她吗？从昨天下午到今天一直都在忙着拍片。
在每天中午的12点以后，当所有同学奔向食堂吃饭的时候，总会有一个或者两个甚至是三个女生，会在教学楼每个教室转来转去，她是在寻找什么吗？保洁员说，她是在寻找哪个教室有学生上完课忘记带走的东西，譬如说：手机、钱包甚至是掌上电脑，然后呢？然后啊，不是物归原主，而是居为己有。
在现实社会中，偶尔的一次拣到别人丢失的东西，偶尔的一次居为己有，除了会让人讨厌或憎恨这种不劳而获横财的人以外，已经是不足为奇的了。但是对于每天或大部分时间的中午十分，在没有其他人在场的情况下，专门的寻找别人丢失的物品居为己有，实在让人意外和震惊。这着实是一种惯性（习惯性的）。
有这样一个失主，她中午12：10下课离开教室，之后没多久，发现自己的掌上电脑落在了教室，当她回去找的时候已经是12：30，然而，失望而归。她曾怀疑是保洁员带走了，她对保洁员说“只要能提供线索的人我就给她400元”，因为保洁员拿着那掌上电脑也没有用，还不如得到现金，但是，设备科的人员告诉她，说那一层的保洁员是所有保洁员里的优秀标兵，曾经也拣到过贵重物品，都归还失主了。保洁员告诉她，每天中午会有一个“拾金而昧”的女孩，这无疑给了失主另一个寻找的方向。
失主决定要找到这个人，而我们将记录这个寻找的过程。
就在今天中午，我们开始了寻找和拍摄。到了中午快下课的时候，我看见一个女孩背着书包从一区走到二区，这个同学我认识，我和她打了招呼便继续我们的寻找。到了12点10左右，我们来到二区四楼，看见我认识的那个同学在3楼走动，我怀疑说“不会是她吧？不要是她吧”。但是我的好奇心驱使我下楼去看个究竟，但是当我跑到3楼时，她忽然间消失了。这时，失主过来和我说“听说这个女孩在这边”，我说“我看到了，我认识她，不会是她吧”，失主说“我也认识她，但她的可能性越来越大了，整个教学楼就她是一间教室一间教室的转”。正当我们说话的时候，失主接到电话说在一区2楼，我们便急忙赶往一区2楼，这时，这个女孩又出现在我们的视线中，并进入一间空教室。鉴于我和这个女孩认识，我便去问她在做什么，她说她在找一间空教室自习，希望可以找一间下午也没有课的空教室，这样可以用来编片子。我们想，为什么这么多空教室不能用来自习呢，她又没有去教务处，又怎么会知道哪间教室是空的呢？在我们怀疑的时候，她又从这间教室走进了另外一间教室。没过一会儿，他从教室出来又朝不远处的教室走去。当我们赶到那间教室的时候，她，又消失了。我这时想到要失主过来和我们一起时，发现失主也不见了，电话也联系不上。好奇怪。
大概十分钟过去了，失主出现在3楼，我们见到她，她说已经和那个女还交涉过了。唉，好遗憾，没有拍到她们交涉的情景。只能让失主复述了。但是现在想想，我们不能肯定那个女孩就是我们要寻找的人，要是直接拿着摄象机过去拍摄，或许会将原本不简单的事情更加复杂化，并且对那个女孩来说，也是一种伤害。
这次的拍摄让我感受到了追踪的感觉，也只有在亲身体会后才明白拍摄的艰难。我们不能肯定“拾金而昧”的女孩就是我们跟踪的那个同学，但是，我们确实记录了真实寻找过程中的一种可能性。
当我们结束拍摄的时候，这时已经是下午的上课时间了，我看见，和我们追踪的女生同一个班的同学来上课，这时，我们想，这个从来不逃课的女孩又如何用上课时间来到一个她需要的空教室编片子呢？？？
16 avril 有感而发问自己:“我幸福么？”
我想，我是幸福的。我可以什么都不用想的在教室上自习；饿了就吃，困了就睡；冬天有羽绒服防寒，夏天有连衣裙臭美。有好朋友一起学习一起自习；有家人对我的关爱；有亲戚对我的关心照顾，有什么不幸福呢？所以，我是幸福的。因为可以感觉到自己是幸福的所以幸福。为幸福而幸福。
好朋友彦彦问我：“什么是爱，或者具体点什么是爱情？”
让我给爱情下定义，我不知道，因为，爱情在每个人身上都是不同的。正所谓有一百个读者就有一百个哈姆雷特，爱情也是一样的。
在我看来两个人在一起，你可以包容他，他也可以包容你，不论是双方的好与坏，而包容并不是纵容。当他不在的时候，你会想他，但是他不会影响你的正常生活，因为，想他，已经是你生活中的一部分，或许在此刻，你们两个人的爱即将或者已经是你生活中的一部分了。
他不会拒绝你的要求，因为他爱你。你也不会提出过分的要求，即使当他做不到的时候，你也不会去勉强他，因为他尽力了，你也明了他尽力了，这些都是因为，你爱他。你们不会给双方压力，只会成为对方的动力。你们愿意为了对方和你们的未来去努力，而不会去计较眼前的得失。
当两个人爱到不能分开的时候（当然，这里是指两个人的心不能分开，感情不能分开，而不是说两个人每时每刻在一起），那时，两个人或许就可以结婚了。但是，婚姻对于爱情来说，究竟意味着什么，我还没有来得及想。
或许，爱是一种习惯，生活中习惯去想他，习惯和他在一起，习惯和他一起生活，习惯去爱，慢慢的，爱，也就成了生活中的一种习惯。
接着第一个幸福的话题往下说，再想，我快乐么？
我想，我不快乐。或许有人说，你自认为是幸福了，为什么还不快乐呢。呵呵，我是幸福的，但是，又因为我的不满足，使我不快乐。其实，不快乐有点绝对，不能说不快乐，只能说，不是很快乐或者不是最快乐，看，这就是我的不满足。 30 mars 屋漏偏逢连阴雨昨天得知，因爲大一轉系的原因，现在学校要求把原先大一没有上的课程补回来．天啊，为什么是现在呢，学校为什么不早通知呢，为什么要到大三下半学期才说呢，这不是把所有的计划全部打乱了么！！！为什么啊！4门16周的基础课,不是什么文学就是什么写作就是什么语法就是什么古文,不论发生什么问题都要自己解决,哪怕是上课和考试和现在的专业课冲突了,也得要学分.天啊!上课、上课、上课......上大一的基础课,何只是崩溃.还有什么做其他事的心情呢.完全被这几门拖死了.
偏偏在这个时候，准备在下周考计算机的我，看见别人都拿到了自己的准考证，而自己的却不知身在何方，明天还要自己去其他学校找别的老师解决准考证的问题．
我现在能怎么办,痛苦、伤心、欲哭无泪、哭笑不得！
接受
又是接受
还能怎么样呢
我是不是应该感谢学校
感谢他现在通知了我
没有让我在大四
或者毕业才得知
想开点吧,毕竟只有半年的基础课.想开点吧,或许没有想象中的那么难.想开点吧,说不定这样可以更好的规划我自己的时间.想开点吧,最起码接受比拒绝简单.想开点吧,现在也只能让自己再想开点吧... ...
26 mars 致橡树我如果爱你—— 绝不像攀援的凌霄花， 借你的高枝炫耀自己； 我如果爱你—— 绝不学痴情的鸟儿， 为绿荫重复单调的歌曲； 也不止像泉源， 常年送来清凉的慰籍； 也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。 甚至日光。 甚至春雨。 不，这些都还不够！ 我必须是你近旁的一株木棉， 做为树的形象和你站在一起。 根，紧握在地下， 叶，相触在云里。 每一阵风过， 我们都互相致意， 但没有人 听懂我们的言语。 你有你的铜枝铁干， 像刀，像剑， 也像戟， 我有我的红硕花朵， 像沉重的叹息， 又像英勇的火炬， 我们分担寒潮、风雷、霹雳； 我们共享雾霭流岚、虹霓， 仿佛永远分离， 却又终身相依， 这才是伟大的爱情， 坚贞就在这里： 不仅爱你伟岸的身躯， 也爱你坚持的位置，脚下的土地。 云烟切莫走近
让它是云烟
到我的梦里来
到你的梦里去
我爱过的人
爱过我的人
让他永远是云烟 永远是少年
永远永远是梦幻
切莫走近
让它永远是云烟 23 mars 開始忙碌還以爲最近沒有什麽考試便可以靜下心來好好地看看書，然而，事與願違，老師佈置拍片子，一周出一個片子，分工到人，各司其職。劇本劇本啊，想啊，寫啊，拍啊，看來時間真的是擠出來的。挺好，時間緊一點，生活過的充實些，我喜歡這樣，讓我覺得我沒有虛度。
那天晚上路過1912，霓虹閃爍，如夏花般燦爛，民國時期的建築在妖嬈燈光的照射下顯得更加的像傷痕中站立起來的man，不知自己還有沒有時間去那邊自我一下，不會再像原來那樣的放縱，不會像原來那樣的無知，在一種特殊的環境裏，或許是給自己一種發洩的機會，或許是體會不同的自己，又或許是在另一種心境下思考、回憶、想象、反思... ...
一種是充實的生活，一種是消沉的生活，生活消沉思想不消沉，正所謂一張一弛，沉默是爲了更好的迸發。回到現在，要開始準備自己的片子了。 22 mars 再努力点吧今天终于可以打开SPACE了，谁知道什么时候又打不开，所以抓住机会写点东西吧！
从回到学校，就一直在忙碌着，忙碌着各种各样的考试，为自己的下半年和明年努力，希望和计划总是美好的，但是，将一切付诸与行动又是那么的毫无气力可言，这坚持又从何谈起呢。
只能自己对自己说，还是不够努力，再努力点吧！ 14 février 情人节 平淡中的平淡不知道过的是第几个没有情人的情人节了。不过还好，没有什么感觉，无论是开心还是郁闷。情人节对于我来说似乎没有什么特殊意义，在我眼里，情人节似乎只是有合适的对象和爱浪漫的人过的节日，因为至今，我生活中没有出现这样的人，所以，这个节日对与我来说也就没有什么特殊意义了，平淡中的平淡。 29 janvier 不正常今天的我和我周围的一切都似乎变的不正常了，前天还那么开心，今天却如此郁闷；前天还高兴的唱歌，今天就严重咳嗽；前几天还有清晰是视觉，但是今天眼睛却什么都看不清。真的是自己不正常了！
今天做的所有的事都都出现了不好的结果，或许这就是所谓的邪门吧，我能怎么办，怎么办呢。头疼~~！
很想消失，是逃避吧。可现实不允许，所以只有面对。
不想发生却偏偏发生，不想面对但一定要面对，害怕自己做错就偏偏会做错，不想影响其他人却偏偏影响了人家。
等待之后发生的一切吧！
25 janvier 他乡的朋友从上学到高中毕业，最让我怀念的时光就是高中三年，这3年，是在铁中的三年。在这一晃就过的3年中，我经历了很多不同的感情，这些感情很细腻，有一些并不是用简单的友情就能概括，当然，不属于爱情，因为那时的我们还小，不懂什么是爱情。伴随着这些不同的感情和友情，我慢慢的成长。也正是因为这些不同的感情，让他们成为我的好朋友，或许这是我一生的财富。
在这么多人中，至今唯一让我想起来会有像一股清泉流过的，是他，而和他在同一栋教学楼里上课学习经历的时间却只有更短的一年。
他，是第一个让我感觉甜蜜温暖的人，并且是种涓涓细流，慢慢渗透，很温柔。那时的我每天都想见到他，但又害怕见到他。想见到他，是因为，见到他后我的一天都会充满阳光；怕见到他，是怕他的目光足够穿透我的眼。或许，是害怕对视，害怕他看穿我的感情、我的世界，害怕承认当时心里的感情，所以，只想远远的看着他，也愿意那样默默的看着。他给我的感觉永远是那么好，我需要帮助的时候，他会尽全力帮我把问题解决。
和他认识是在冬天，我生日的整整前一周。那一年的冬天，比往年多了很多的雾天。我们就在雾天的晚上，绕学校操场一圈一圈的走着，是散步么？显然天气不合适。但是，当时的我们愿意这样走下去，一边走一边说着即将结束的一天，虽然看不清前方。就这样，我们从冬天走到了夏天，终于到了他选择离开的时候。记得他说，在中国，他喜欢秦皇岛，但是不论他在哪里，都会... ... 结果，他虽然没能去那，然而，同样的却还是选择离开，去学习自己最擅长的。直到现在，很努力很优秀。因为努力，所以优秀！
我认识他后，一直不能明确我对他是怎样的一种感觉，直到有一天，我知道我很在乎他。那是一个夏天的晚上，他一个人在家，他打电话给我。忽然间，我听见电话那头有砸碎玻璃的声音，我急忙问他是怎么了，他不作声，我越来越着急，不停的问，他小声地说，有人把他们家的玻璃砸碎了，人好像就在门口。我当时很紧张，很担心。玻璃碎的声音很真实，似乎就发生在我身边，砸玻璃的人似乎就在我家门口。他说他要出去看看，我不让他放下听筒，不让他离开电话，因为只有这样我才知道他是安全的。我说，我帮你报警；他说，不用；我在电话这边，又什么都做不了。我清楚地记得当时的心情是担心而又害怕，着急而又不知所措。我希望他不要有任何事。过了一会，他突然间缓和的说“骗你的”。我仍然不相信，还以为是为了不让我担心才这么说的，因为玻璃碎的声音是那么真实。然而，真的，真的是他在骗我。他说，他是在试试音响的效果，他觉得这个声音很逼真，所以试试，只是想试试。现在想想，我当时发现自己被骗了之后应该是生气才对，但是，我没有，因为当时已经没有什么比知道他是安全的重要了。我也只是说以后不许用涉及安全的事来骗我了。
在别人看来，我似乎是和他在一起，但是，由始至终我一直没有答应和他在一起，成为他当时所谓的女朋友。或许就是因为当时的没有答应，才能使我们现在是好朋友。也就是因为当时的没有答应，我一直认为是我错过了他。但是，我知道，既然是错过了，那就是过去了，既然过去了。那就是已经不存在了。他现在有他的生活，而我，也同样过者自己的日子。我每年都会记得他的生日，就像记着这个远在他乡的老朋友一样。我们为着各自的目标努力着，却不会再有交点... ... 记忆中永远的温暖每天上班下班都听着广播,这让我想起小时侯都是在广播声中开始一天生活.记忆中最深刻的是冬天清晨和傍晚的广播,冬天的清晨和傍晚天空已经变成墨蓝色.早晨,广播中《报纸摘要》节目经常让我听成《报纸山药》，可笑可爱。听到这个节目得时候就一定是7点了，这时，爸爸已经把早餐买回来了，最喜欢吃的就是豆浆泡油条，直到现在我对这口都是百吃不厌。我坐在桌子旁边吃早饭的时候，妈妈就会在我后面给我梳辫子，不时的问我疼不疼，也不时的说让我把头抬起来。想想那会是多么幸福，但是为什么还是经常哭呢，看来，人的不知足是从小就有的，并且越大越严重。突然想起来，在我更小的时候，能让我起床的动力就是妈妈说：灯，给佳佳变个果冻吧。直到妈妈把果冻拿来，我才会起床。20年过去了，妈妈姐姐还会提起当年的“灯，给佳佳变个果冻吧”。在冬天傍晚，放了学的我们还是不愿意回家，总是想在外面多玩一会儿。直到广播响，爸爸妈妈下班了，还要在路上等爸爸妈妈一起回家。当时很奇怪，爸爸妈妈下班的时间相同，但为什么大部分回家的时间却不相同呢，现在知道了，因为工作不同啦。回到家中，也就意味着一天的工作学习结束了，吃饭看电视就是晚上的主要项目。那会儿，妈妈还在看电视的时候织毛衣，或者带我去串门。现在看来，这样的生活已经渐渐离我远去，一去不复返了。虽然童年的生活有阴影，但是仍然改变不了的是那份感觉，那就是：温暖。在温黄的灯光下度过一天中最后的时间。 现在，已经不会再有这样的情景了，生活节奏让我们不会再有那种规律而清闲的生活，唯一属于我也许只有回忆，回味那种温暖的感觉。而这种回忆又不是常常能想起来，它沉积在记忆深处不会消失，在我安静的想念过去时我会激荡起深处的记忆，或许是温暖自己，让自己觉得不再孤单。 |
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